峰哥博客
“自我有记忆起，妈妈就是中年妇女的样子”，这是多少人的共识？母亲节，妈妈等的可能不是一束花，一句感谢，而是被看见：她不仅是妈妈，还是她自己。
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现象级女性题材电影《你好，李焕英》，不仅诞生了电影史上票房最高的女导演贾玲，更是让我们每一个走进电影院的人，都开始反思自己和母亲的关系，都有愿望去重新了解母亲。
母亲角色的固化影响三种关系
“自我有记忆起，妈妈就是中年妇女的样子”，这句话看似平常，却点出了一个经常被我们忽略的事实：在家庭里，当一个女性成为母亲，她的身份就被限制住了，她会变成一个“妈妈”，而不是她自己。
也就是说，往往从女性怀孕开始，她身边的人包括她自己，都会无意识地只把她看作是一个要养育孩子的“母亲”，而忽略她自己的那个部分。而另一个事实是，我们又往往对“母亲”充满了期待和要求，我们认为，她一定要做“好妈妈”，甚至是“完美妈妈”，好像孩子的一切都维系在母亲身上，孩子出了问题也“都是妈妈的错”。
当女性被这样禁锢在母亲的角色中，会发生什么？这种角色的固化，会影响三种关系。
女性和自己的关系。如何看待自我？我们的自我是灵活的、丰富的，还是单一的、狭隘的？我们能够用来定义自我的维度有哪些？经常可以见到，有人在生了孩子之后，把自己的昵称改成“×××妈妈”。如果只是在必要的场合下进行这样的修改，可以理解；但是如果从此在任何情境、场合下，都只记得自己是“×××的妈妈”，而没有了自己的身份，更没有了自我，这不仅不能帮助我们更好地养育孩子，也不能让我们更好地成为一个独立的、有血有肉的个体。
夫妻关系。一个很常见的场景是，当女性怀孕或者养育孩子后，夫妻便逐渐分房睡，即使孩子已经可以自己睡觉了，夫妻之间的关系却在不知不觉中有了某种变化，甚至是“隔离”。也许夫妻双方对孩子都很尽心尽力，但他们有机会独处时，如果不许他们谈论有关孩子的任何话题，双方可能都不知道该说些什么。而如果女性充分地投入到了母亲这个角色中，男性却游离在父亲这个角色之外，那么，他们之间一定会有很多愤怒和冲突。
亲子关系。一个全心全意的“妈妈”，应该能把孩子养得很好吧？并非如此。从心理学的角度来说，如果女性长期只拥有一个角色——“某某的妈妈”，那么她将很难做到两件事。一件事是适时放手。当我们把全部精力和时间都放在孩子身上，是很难学会放手的。因为在这种情况下，往往是我们更需要“孩子”，而不是孩子需要我们。
另一件事是为孩子提供一个积极的理想化形象。当孩子成长到一定阶段，他会有一个“理想化父母”的需要，他需要看到父母是积极的、有力量的、有能力的。而一个完全只能困在家中操劳琐事、夫妻关系冷淡的母亲，很难展现出这样的形象。
《你好，李焕英》的意义正在于：它提醒我们，妈妈也曾是少女，妈妈也有她的梦想、她的人生、她的喜怒哀乐。
特别是，当我们作为子女谈论“原生家庭”的时候，我们更应该看到，也许，正是因为母亲被禁锢在了这个角色中，她才有了些我们不愿接受、甚至抵触的言行，所以，无论我们现在是不是、想不想成为“母亲”，都应该去看见我们的“妈妈”，去看见“她”。
“看见”妈妈要做的2件事
梁熠 心理学硕士，国家二级心理咨询师
以穿越的视角，聊聊妈妈过去的事。有一句话，是“妈妈”们最爱说的：“等你有了孩子，你就懂了。”这句话的意思是，有些事情，没有经历过，真的很难理解。或者说，如果你了解了一个人经历过怎样的事情，产生了怎样的感受，那么你就能更好地理解他。在心理咨询中，咨询师往往会在这个部分花费很多时间和精力，尽量不带任何立场地了解来访者是如何成长的、遭遇过怎样的事件、体验过怎样的感受——最终，来访者才成为了他现在的样子。
这就是一个咨询师“看见”来访者的过程。这样的过程，是具有魔力的，当一个人被这样温柔地“看见”，他隐藏和压抑在内心的那些过往和感受，经由倾诉，得到倾听、接纳和重新梳理，他会感觉很放松、很安稳、很真实。而如果一个人很少被这样“看见”，他很可能也无法看到“自己”——他会触碰不到自己的内心，会麻木甚至痛苦地重复自己每天的生活。
同样，我们也可以这样去和妈妈聊聊，去陪她一起回到过去。如果“妈妈”已经习惯了她这个身份，我们更应该去主动问问她，在她小时候是怎样的？在她的少女时光有怎样情感的萌动？她喜欢过什么吗？她不喜欢什么？
在聊天的时候，我们可以想象，如果回到妈妈年轻的时候，会看到一个怎样的她？是不是会好奇她的性格、她的故事、她的困惑？再去了解一下妈妈年轻时候的时代背景，我们一定能够看到一个更丰满、更立体、更真实的“她”。
有一位朋友，一直为妈妈的“抠门”而困扰。不管是平时买东西，还是出门旅行，妈妈总是能省则省。朋友看在眼里，急在心里，她不明白，明明只要多花几十块，就可以不用那么累，或者吃得更好一些，住得更舒服一些，但妈妈却那么心疼。而且，她每次给妈妈买了好吃的、好用的东西回家，妈妈也总是会唠叨两句：“太贵了”“也就那样”——这让朋友也很伤心。后来，朋友和妈妈聊天，无意中聊到了过去。妈妈带着几分唏嘘地回忆起自己刚结婚的日子：两口子收入都低，孩子又经常生病，双方家里也没有能力支持……原来，妈妈也曾是一个有些大手大脚的年轻女孩，但婚后严峻的现实，让她飞快地变成了一个精打细算、甚至锱铢必较的妇女。
原来，妈妈不是原本就这样的——朋友将自己代入进去，想象着那个女孩当时面临着怎样的压力和焦虑，在改变自己生活习惯的过程中，她会不会也有失落、遗憾、甚至后悔；那一次聊完，朋友对妈妈的这个习惯多了几分理解：妈妈不是完人，更不是只为满足儿女期待的工具人。换成是自己，自己也无法保证多年的习惯，马上就能改变。
正是这样的交流，能让我们和妈妈都意识到：妈妈也是一个有血有肉的女人，妈妈也是她自己。
自我承担，放下对“妈妈”的期待。上面这个建议听起来不难，但可以想象很多人会莫名觉得别扭，或者干脆还带些抵触。这是因为，在“看见”他人之前，我们必须先“看见”自己。如果你也觉得，道理说的都对、建议也不难——要先做到这一点：爱自己。
就像有些观众看完了《你好，李焕英》，会更认可“我哭是因为我没有这么好的妈妈”，很多人即使已经成年，还依然困在某种无意识的期待中。正是对“妈妈”的期待，期待妈妈无条件地、全然地爱自己。
在心理学上，这被认为是个体停留在心理上的婴幼儿时期，期待一个全能的、无条件满足自己的父母；如果父母没能给予足够多的回应，而是打压、忽略、歪曲孩子的需求，或者孩子遭受了过大的挫折，就会无法顺利地走出这个时期，形成成熟、自我认同。
于是，即使我们早就成年了，却仍然在期待一个“好妈妈”来弥补当年的那些遗憾和创伤。应该意识到这其实是一个死循环：我们越期待这样一个“好妈妈”，越不能看到“妈妈”真实的样子；而“妈妈”为什么不能“看见”小时候的我们、不能那么无条件地爱我们呢？因为她同样没被这样爱过、这样看见过。
如果我们想到，父母也曾经是孩子，会难过而又释然地发现：不是妈妈不爱我，是她给我的爱已经是她的全部。是的，我们或许没有得到那么理想的爱，可以为这种遗憾而哭泣，可以抱抱过去的我们自己。当我们先看见了自己，我们或许就能慢慢放下对“妈妈”的期待，从而真正地看见她。
“妈妈”承载了太多期待和意义，让我们忽略了“妈妈”角色之外的那个“她”。每个“李焕英”都应该是她自己，每个“妈妈”都应该被更多看见。
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作者:
F_Robot，
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原文地址《
每个“李焕英”都应该是她自己》发布于2021-5-17
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